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虫子摘录《和孩子划清界限》小巫-----转自香书宝贝博客

本主题由 超级版主 kx100 于 2008-9-10 19:53:03 执行 设置精华/取消 操作
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香书虫子

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2008-07-04 17:48 | 只看楼主 树型| 收藏| 小 中 大 1#

虫子摘录《和孩子划清界限》小巫-----转自香书宝贝博客

最近粗粗的看了一边小巫的大作：《和孩子划清界限》现在就和大家一起复习一下，巩固一下里面的知识，感兴趣的朋友请关注哦！
我在这里只能是做个摘录，因为没时间把文章一一抄下来，还请大家见谅了。
              开篇---初探训育
1·训育儿童自律的四大原则---延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡。
延迟满足的目的是在于先经历失去痛苦、战胜痛苦，从而增进享乐的感觉、提高满足的意义
“这是惟一恰当的生活方式。”《无路之旅》的作者、美国著名心理学家斯各特·派克医生说。
  训育孩子的过程，也是训育家长的过程。对孩子意志力的考验，往往首先是对家长意志力的考验。家长是自律的，孩子也能够自律。
  爱孩子，就要永远做有益于孩子心灵成长的事情，虽然这意味着我们自己也要经历一些煎熬。
  运用这种训育方式，需要特别注意一下几点：
  1·不要斥责孩子“我不是早告诉过你吗？干吗不听我的？”
  2·也许孩子发泄悲伤的情绪，并且给孩子共情“丢掉了心爱的东西，真让人难过啊！”
  3·无论孩子怎样哭闹，家长自己一定要保持平静。给孩子讲道理，不要嘲笑、打击孩子：“这有什么了不起？也值得哭？明天再买一条不就的了！”让孩子的经历占主导地位，而不是家长的情绪。
  4·最重要的是，平时的亲子关系良好、孩子的安全感坚实，运用这种训育手段才能取得最好的效果。
  真爱的两大原则：
  首先，爱谁，就要尊重他，给他生存的空间，不能只顾抒发自己的感情----“爱不释手”，否则这条生命就会窒息而亡。
  其次，爱谁，就要承担失去他的风险，就要做好承受失去所爱对象这种痛苦的精神准备。
  这两个看似浅显的道理，我们多少成年人都难以理解和掌握！
  我们给爱人和孩子足够的生存、成长的空间里吗？
  即使明知可能面对的是拒绝或者失去，我们还能够勇敢地爱吗？
  我们能够接受所爱的人（比如孩子）某一天会离开我们、独立生活这一现实吗？


下次文摘预告：上篇--驱除父母内心的阴影
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2008-07-04 17:49 | 只看楼主 树型| 收藏| 小 中 大 2#

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上篇                  驱除父母内心的阴影
                    我的孩子没有缺点
    《让孩子做主》和《给孩子自由》出版后，一些朋友和编辑向我反应，有些妈妈在看了我的书后说，“小巫怎么吧Sam夸得跟朵花似的，好像她浑身上下只有优点没有缺点！”
  我听了还觉得奇怪：对啊！在我看来，Sam的确只有优点，没哟缺点啊！后来在育儿论坛上，经常看见“我怎么样才能纠正孩子的某某缺点”一类的文字，我才恍然大悟：原来这些妈妈们对自己的孩子太苛求了！她们忘记了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，结果当然是竹篮子打水，不仅自己伤心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮丧。
  悄悄在“帮助孩子建立分享意识”一文里这样解释：“很多家长认为孩子能够分享，就是能够把自己所有心爱的东西给任何人。因为有这样的误区，家长常常强迫孩子把最心爱的东西交出来，这实际上是对孩子的一种伤害。”她还说，每个孩子都有自己最心爱的物品，就如同家长也有比如钻戒之类的珍宝一样。有人会强迫你把手上的钻戒摘下来让她戴一个星期吗？那你也不要强迫孩子分享自己的心爱之物。孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善，也并非需是要改正的“缺点".
    孩子的有些行为是阶段性的，过一阵子就自然消失了；有些行为是孩子内心感受的表现，我们做父母的能够理解并且包容。所有的行为都是有其或显著或隐蔽的动机，都是为了达到某个目的：引起我们的关注、控制我们的情绪以感到自己的重要性，等等，但是几乎没有任何一样行为是他成心“使坏”，是必须严阵以待的“缺点”。具体行为具体对待，有时候是我们成年人的不当导致他的一些反应。排除了各方面的因素之后，还有多少是他的真正“毛病”和“缺点”呢？几乎没有。
    所以我说----我的孩子没有缺点！
备注：小巫在这页书下面特别做了说明
这不是一个自大狂式的口号，也不仅仅指我自己的孩子没有缺点，而是说天下所有的孩子都没有缺点，倡议天下所有的父母都对自己的孩子保持这种态度。
当然这并非意味着孩子是完美的。他还是会做错误的事情、出现不良行为，需要我们的宽容、引导和训育。
    可能不少的家长心里头都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有礼、落落大方、慷慨豪爽、人见人爱。小朋友要他的玩具，他痛快地给予：“拿去玩儿吧！”和小朋友闹了矛盾，他爽快地赔礼道歉、握手言欢、不存芥蒂、不要说天下很少见这样的“模范”儿童，就是成年人恐怕也很难做到吧？用这样高的标准来要求孩子，除了让孩子感到自卑、让家长感到烦恼之外，还能达到什么建设性的目的呢？再说，就是硬逼出这么个失去童真的小君子来，惟一获得满足的，不就是我们当父母的虚荣心吗？
    所以，每当孩子表现“欠佳”时，我们最好做到：
    先，默念几声：我的孩子是一个普通的、正常的孩子；什么“毛病”都没有的孩子才是不正常的。
  其次，从孩子的角度出发，理解他的行为，接纳他的特性；帮忙他、引导他、鼓励他，避免批评、斥责和强迫。
  最后，也是最重要的，千万不要因为顾全自己的面子，而做出伤害孩子的言行。
  这些话，说起来容易做起来难。很多家长都担心，如果我不“纠正”孩子的这个“错误”，他会不会变得以自我为中心、难以管教？谁敢说自己的孩子没有缺点？那么得了？谁身上没有缺点哪？说他没有缺点岂不怂恿他自高自大？他还怎么虚心、怎么进步呢？
  其实这类担心来源家长内心的一种恐惧，这个恐惧的根源在于家长自己，而不是孩子的必然现实。
  如何面对自己内心的恐惧，而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣战呢？


下篇预告：父母内心的恐惧
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月牙

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2008-07-04 17:52 树型| 收藏| 小 中 大 3#

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蟲子,太好了.謝謝你!
不是因为痛苦太多,而是心胸不够开阔;
不是因为幸福太少,而是我们不懂得怎样生活.

月牙儿和儿子    http://roselei.blog.sohu.com
 

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2008-07-04 18:08 树型| 收藏| 小 中 大 4#

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呵呵，来读虫子的读书笔记，学习中。
 

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2008-07-04 19:54 树型| 收藏| 小 中 大 5#

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也读过这本书，很好，明白了孩子的："我的孩子没有缺点！"
有理想在的地方，地狱就是天堂。     

有希望在的地方，痛苦也成欢乐
 

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香书虫子

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2008-07-05 02:25 | 只看楼主 树型| 收藏| 小 中 大 6#

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    父母内心的恐惧



      不知从何时起，在某些父母的眼中，内向变成了一种缺点。人本来就有各种各样的性格，世界才丰富多彩，人际结构才稳定平和。内向的人自有沉静、安稳、含蓄的优势；外向的人则可能由于浮躁、张扬而遭受挫折。但是一些家长不能够辩证地看待性格差异，急着把内心性格的弱势与外向性格的强势相比，害怕自己内向的孩子“吃亏”。
  这属于典型的父母内心中的恐惧在作怪。父母怎样枪弹不发地俘虏孩子呢？答案在于父母的潜意识。美国家庭心理咨询师茱迪丝·布朗说：“那些最隐藏的、最私密的东西，具有最可怕的摧毁力。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。”
    我们每一个人的内心深处，在潜意识里，都有一间储藏室，里面库存着我们最具威胁性的记忆，情绪和性格趋向，特别是那些我们不愿意面对的、试图遗忘在脑后的、负面的东西。心理学大师荣格将它们统统称为我们的“阴影”。荣格认为，这些潜意识里的贮存绝非毫无害处，更不会自动销声（ ）迹。我们也许能够把它们拒之意识门外，但它们依然对我们产生着深远的影响，这些阴影侵蚀着我们自身和那些与我们亲近的人。我们内心中，这两种冲动展开着一场浴血奋战：把自己缺憾的感觉暴露出来画上句号，或者继续否认、继续抗拒。
    想要治理自己的心理伤痕、驱除内心的阴影，我们必须把心里积攒的“垃圾”暴露在光天化日之下。我们具备这样的勇气吗？就像衣柜里边关了一只恶魔一样，看它一眼都会令人魂飞魄散。但是我们把它关得越久，它的力量就越强大，我们也就更加胆战心惊，更加小心翼翼地不去接触它。
  作为家长，如果你有不为人知的（甚至不为己知的）内心恐惧，如果你自己都不愿意碰一碰这些恐惧，你的孩子肯定会受到影响。小人儿的直觉也许尚未发达到能够体会你到底害怕什么，但是他们能够准确地察觉到你什么时候不高兴了、烦躁了，你的呼吸急促了，你的脸色难看了。当你发怒和焦虑的时候，就是你深埋心底的恐惧趁机在兴风作浪。
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2008-07-05 09:29 树型| 收藏| 小 中 大 7#

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看的不过瘾，虫子继续啊。
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2008-07-05 10:45 树型| 收藏| 小 中 大 8#

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“孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善，也并非需是要改正的“缺点".”
明白了！
 

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谢谢大家，我会继续努力的！
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远妈

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虫子也开始记笔记了。真好！赞一下。要坚持！
和孩子划清界限这本书，我还没有读，提前从你这里预习了。
我是小熊维尼,我在寻找罗宾......有谁知道他在哪里吗?
 

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这些恐惧是些什么东西呢？
1·我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾；
2·家人（尤其是配偶）身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点；
3·生活中的挫折经历给我们留下的屈辱和遗憾；
4·面对未知和未来所产生的焦虑和担忧。
    这些内心阴影在我们养育孩子的过程中扮演着举足轻重的角色。荣格说，“所有的潜意识都会得到投射。”我们会把内心的阴影投影到周围的人身上，就像把一个影像投射到一面屏幕上一样。
    对于父母来说，孩子是理想的屏幕，可以投射自己的阴影。孩子无依无靠、无助无援，根本不可能意识到自己的处境，也就不会提出抗议。即使他们有所质疑，父母也能一句话就给否决了。
    把自己想抛弃的东西投射到孩子身上之后，父母便开始向投射出来的阴影宣战。他们对自己不满，却没有勇气面对；他们对配偶不满、企图改变对方，但是都没有成功；他们在生活中受了委屈，却无力反抗；于是不知不觉中把孩子当做敌人，力求取得胜利。
    这是一场两败俱伤的战争。受伤最严重的，恰恰是无辜的孩子，而且这种伤痛往往伴随他们一辈子。
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看到这里我真是心里一惊啊！那些存在内心深处的东西都被小巫给一一点了出来
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2008-07-06 11:04 树型| 收藏| 小 中 大 13#

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虫子的笔记不错,我也来支持一下


你笑了,所以我的世界明亮了!
 

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      有这样一个浅显的道理：“追求完美的人很难快乐。”理智、成熟的人能够冷静地接受现实、积极地寻找平衡，对人生不求全责备。然而，一些家长却难以接受自己孩子的个性，总希望孩子完美无缺。几乎从婴儿期开始，父母就对孩子有过高的要求，甚至于把对于成年人的要求套在孩子身上，孩子当然不可能达到这样的标准，于是父母就责备孩子。       事实上，那些看着孩子不顺眼的父母，往往对自己的评价就很低。他们真正不能容忍的，还是自己（或者配偶）身上的“毛病”；他们力图修正的，是自己某些不堪回首的经历；他们竭力要在孩子身上弥补和实现的，是自己未竟的心愿。
      徐浩渊博士说过，父母不能公开、坦然地赏识自己的孩子，其实是因为他们不能坦然地欣赏自己。他们很令人怜惜。因为他们可能永远没有机会明白自己作为一个人的价值，只能用孩子的成就给自己一些慰藉。也就是说，我们不可能从父母那里得到我们希望的认可表达，而是反过来，养育他们对自己的认可。
      这一点，在一些全职妈妈身上表现得尤为突出。尽管选择放弃事业、回家专心育儿，这些妈妈总觉得心有不甘，感到自身的价值没有得体现，觉得自己为孩子做出了巨大的牺牲。她们内心怀有很多恐惧：害怕别人看不起自己“家庭妇女”、“全职妈妈”的身份，害怕与社会脱节、最终被社会遗忘；害怕由于经济不独立而遭到丈夫的抛弃......她们拼命在孩子身上补偿这些恐惧带给她们的不安：一方面，她们过度包办孩子的生活，让孩子不能离开妈妈独立；另外一方面，她们热衷于早期智力开发，严格要求孩子达到超常标准，这样她们可以炫耀自己的“成就”，在他人那里挣足面子。
      其实，通过努力，父母们能够改变自己的处境和现状。但是改变自己太痛苦了，人们本能地回避这一条路，而更希望在孩子身上塑造一个“改良”的、“完美”的自我，往往还打着“严格要求、为了孩子好”的旗号。孩子是无辜的，也是无助的，他无法反抗父母，只有折磨自己，以图取悦父母。不幸的是，对自己不满意的人，也很难对孩子满意。孩子生活在批评、指责、自我否定之中，在父母制定的难以企及的标准面前，感到自己是一个彻头彻尾的失败者，他还怎么能够成长呢？缺乏自信的父母，难以培养出具备自信心的孩子。只有父母 坚信自己是优秀的，才能教养出优秀的孩子。
      孩子最需要我们给予他们什么呢？100%的、无条件的接纳。接纳、尊重他们的个性以及他们自身成长发展的轨道，这是他们赖以生存的精神食粮，是他们自信心和安全感的来源，是他们学习和成长的动力，是奠定一生幸福的坚实的地基。
      人的性格会随着生活经历的丰富而产生变化，经常有妈妈感叹“成为母亲改变了我的一生！”更何况一个两三岁的孩子？因为孩子的一次行为而过分担忧她的未来 、甚至给她贴上性格标签 ，是不是显得有些荒唐？
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这篇笔记是我和老公共同来完成的，第一次我还没写完就停电了，第二次我快写好了，皓皓把电脑给我关了，第三次开始写的时候老公说来帮我写，于是他写我在边上看或者读给他听。这次老公做的很不错，通过这样的形式他也能了解书上的内容了。 以后要多多运用才是哦！
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