美好园育儿论坛

中午我进院门时，飞扬低着头坐在秋千上，没有像往常一样直奔过来，我停放好自行车，飞扬仍以那个姿式坐着。我没有直接走近他，而是和身旁的园长说话。园长说：“刚刚飞扬和张瑞，李强强玩疯了，怕他摔倒，所以让他站到教室外。”我知道园长和飞扬说话的语气肯定不是这么平和，我一边说着没事没事，一边走近飞扬。飞扬伸出拳头狠狠的打向了我（这就是我说的园内小朋友用拳头说话），同时紧紧的拉住我的胳膊，眼泪涮涮流下，嘴唇动了动，我知道他说的是对不起三个字，但没有声音，我只是紧盯着飞扬，不言语不行动，我在等待着他大声说出“对不起”，我们保持着站在院内几分钟，终于听到飞扬说：“妈妈，对不起”然后是大声哭。园长听到声音也走出来，问怎么回事，我说：“飞扬狠狠的打了我一下。”园子递给我一个衣架。我没有接受，只是笑笑，拉着飞扬说：“和奶奶说再见，我们上楼吧。”飞扬没有说再见，还是拉着我的胳膊不放，跟着我上楼，哭声似乎更大了。
进了家门，我洗手洗脸，飞扬紧跟着我，我只是一言不发，给他洗脸洗手，然后洗了一串葡萄放在盘子内递给了飞扬。飞扬接过盘子仍在哭。
我说：“飞扬，尝尝妈妈今天买的葡萄甜不甜？”
飞扬：“妈妈，你怎么不心疼我？”
我说：“妈妈不心疼你怎么会带你一起上楼，给你买葡萄？先吃萄萄吧，我准备饭吃，等会我们再谈刚刚的事情。”
飞扬抽泣着吃葡萄，我偷偷看他的表情，他也在偷看我的表情。飞扬吃好萄萄，洗手、喝水，去了卧室。我去午休的时候，飞扬还没睡着，仰望着天花。我也上床搂着飞扬亲了一下。接下来是我们的一段对话：
妈妈：“飞扬，今天做错了什么吗？”
飞扬：“妈妈，我错了，你原谅我吧。”
妈妈：“我已经原谅你了，想听听你今天错在哪里？”
飞扬：“我不该打妈妈，我当时就知道错了，所以一直拉着你的胳膊。”
妈妈：“还有一件事错了，小男孩不能动不动就生气，你疯玩，教室有桌椅，追追打打容易摔倒磕破，你想奶奶是不是心疼你才让你站在门外？要学会分析问题，而不是生气，你气谁呢？奶奶还是妈妈。”
飞扬：“我谁都不气，妈妈和奶奶都疼爱我。”
妈妈：“希望不再有下次，现在我们睡觉吧。”我搂了一下飞扬拍拍，他也做了同样的动作。

中午发生的事情，抽空记下来，希望能得到朋友的指点，飞扬为何出手那么快，我该怎样处理？

飞扬妈,飞扬是个很懂事的孩子,但从飞扬看到你狠狠的打了你一下的情况看,里面肯定有问题,只是你没引导飞扬让他把他的情绪说出来,也没首先考虑到孩子的感受.
站在教室外的感觉是什么样的感觉?孩子心里一定很委屈也很伤自尊,而事情的起因你也不明白
“妈妈，对不起”然后是大声哭。从这里可以看出孩子情绪的失控和压抑,他拉着你,是因为感觉只有你是他的依赖,可以寻求到安慰,可你却对院长说：“飞扬狠狠的打了我一下"
“妈妈，你怎么不心疼我？”其实是想让你关心他的情绪和感受,这和吃是两回事,你忽略了孩子的感受
“我谁都不气，妈妈和奶奶都疼爱我。”飞扬这孩子太懂事了,其实孩子知道心疼你,可他心里在悄悄的成长,
从整个事情看,飞扬一直在要求你在乎尊重他的感觉,他想和你分享他的感受,而你似乎一直在言极其他,只强调了孩子的错.

1.你不能一边和院长说着没事没事,一边走向飞扬,当院长说时,你就应该先考虑到孩子的感受
2.无论孩子有没有先伸出拳头,你都应该蹲下拥抱他,让孩子先平静下来
3.当飞扬试图说出他的感觉时,你要鼓励他,相信他,让孩子说出来,并让孩子知道:妈妈理解他的感觉
4,引导孩子自己说出来,以后怎样避免这样的情况发生.
个人意见,仅供参考

也许是飞扬还不知道下手的轻重

多站在孩子的立场考虑下吧，体谅孩子的情绪，这是我个人的想法

孩子受委屈了

百禾分析得很到位！

“我没有直接走近他，而是和身旁的园长说话”，妈妈明明知道孩子受了委屈，而不搭理孩子，因此飞扬才有“妈妈，你怎么不心疼我？”，确实像百禾说的，可能孩子心中有着巨大的委屈，加上妈妈的行为，才有孩子后来的发泄。不管孩子对错，这个时候给与孩子一个拥抱或其他方式的亲近，比什么道理都重要，等孩子情绪稍微稳定了，再了解情况、讲道理都可以。

最近GOGO也有这样的问题，妈妈成了他发泄和攻击的对象。找时间和大家讨论一下

“还有一件事错了，小男孩不能动不动就生气”
不管男孩、女孩，生气是负性情绪表达的一种方式，很正常，只要不过度就好了，不管大人如何引导，没有人能做到从来不生气，因此暗示或告诉孩子生气是正常的，也可告诉孩子 存在更好的表达负性情绪的方式。

深入了解孩子内心怎么想的很重要。妈妈在这个问题上还没有深入，就用自己的价值观教导孩子了。

百禾和榕妈分析的很到位。感觉飞扬很懂事，而且当时被罚站在教室外面心里不是滋味加之妈妈来了也没理他更加难受所以他以打妈妈的方式发泄，但马上意识到自己的不对，妈妈并没有安慰他，也没弄清楚在园里发生的事情的真相就直接说是孩子错了。
飞扬妈妈没有站在飞扬的角度去感受发生的事情，先让飞扬吃萄萄，那时候孩子偷偷看着你，他是在看你的表情，想着妈妈会怎么对我。
“我也上床搂着飞扬亲了一下”为什么不早点搂飞扬而是事隔几个小时才这样做呢？
“希望不再有下次，现在我们睡觉吧。”其实事情并没有解决好，你以为这样说，孩子就会这样听吗？即使他以后不打你,但他能真正明白在学校里如何跟小朋友相处以及遵守纪律吗?

呵呵，这么多朋友都已经做了深入分析了，我就帮飞扬妈妈再分析下自己吧。
    飞扬妈是个非常要强的人，所以对飞扬的品格自然也是这样的标准，但这么点的孩子很多成人的概念还没有建立，所以，我们要允许飞扬体验应该属于他这个年龄的孩子的所有的权利，包括撒娇，包括疯闹，也包括犯错。
    而且我觉得扬妈通常用懂事这一标准来要求孩子。我觉得值得商榷。过早“懂事”的孩子很多东西例如一些大胆的探索精神，对自由的体验，更多的被尊重体验，做主意识等，都会被不同程度压制，这对孩子的成长是不利的。
    蒙氏的一句话非常的好，也引用在这里，为飞扬妈借鉴“调整自己，是对孩子最好的教育”

引用一段李子勋关于情绪管理的方法，给飞扬妈借鉴：
            妈妈想惩罚孩子，可能是自己头脑里认为无端发脾气是一个坏习惯，或不制止它孩子会越来越糟糕，其实这是想当然。孩子乱发脾气是他不知道该如何表达他的情绪，当他发脾气时，感觉对父母牵制比较大，于是他就接着这样干，并乐此不疲。孩子这样的情绪现象是有心理学意义的，五岁孩子正处在与父母的依恋分离期，一方面他要随心所欲、自行其是，不愿意再受父母管辖，一方面他又想继续依赖父母，恐惧父母离开自己。这是一种双向冲突，孩子出现情绪不稳，发脾气意味着一种对父母的关系控制。
      对策是告诉孩子发脾气是一种生气，一种愤怒情绪的暴露，还有告诉他生气的时候内心是很难过的，一点都不好受。这个过程是识别。静静的，甚至可以微笑着看他发一会儿脾气，最多两三分钟情绪就会结束。情绪的结束往往会让孩子感觉疲惫，告诉他发脾气可以不那么久，妈妈听你嚷一句就知道你要什么了，生气太过人就没有精神了。这个过程是鼓励情绪节制。然后告诉他生气的原因是什么？愿望没有满足：如想要什么东西却未能如愿；遭受一种限制：比如必须按时起床吃饭；失去了某种快乐：喜欢的电视节目停播，没人陪他玩或大人只顾自己的事；遭受挫败：搭积木失败等。让孩子把发脾气和可能的原因结合起来，这个过程叫“联偶”，对孩子说哪些情况下发脾气是可以的，哪些情况发脾气也没有用。尤其要跟孩子说在某些情况下，如果不发脾气，好好跟妈妈说，你的愿望更容易实现，这个过程是“选择”。最后，妈妈要模仿情绪给孩子看，如何合适的表达愤怒，这个过程叫“管理”。

扬妈这个帖子所引发的讨论非常有价值，感谢扬妈引发了一次非常有价值的讨论，我帮扬妈改了个题目。这样更多的人能引起关注，和借鉴。

今天的收获真多。对朋友不是“感谢”二字所能表达的。

昨晚我一直在想中午发生的事，飞扬用他的方式发泄，我却疏忽了儿子的感受。因为儿子昨晚和我说出他的心思，正如百和、美好等朋友分析的一样，他说奶奶让他站在门外，他很委屈，而我进门还不理他。

百禾，美好，都说的很好，110的情绪管理也很实用。
我想说一点自己的看法。

妈妈：“飞扬，今天做错了什么吗？”当妈妈第一句就这样的问的时候，说明妈妈一开始就认为飞扬做错了，所以没有平和的对待飞扬。当飞扬打了你，你没有进一步了解为什么会这样，而是“不言语不行动”，等着他大声的说对不起，整个过程在我看来，对飞扬几乎是折磨了，本来他就委屈，他希望在妈妈那能得到倾诉，安慰。可是没有，妈妈还不让他哭泣发泄。通篇看下来，飞扬妈几次出现“一言不语”的情况，对于小孩子，最爱他的妈妈不说话了，想想是不是很可怜啊。所以我觉得飞扬承受了太多的委屈了。

昨天看小巫的书，正好说到：男孩子的这样的扭打有利于他们的身心发展，熟悉自己身体的界限，很多中国家长都会担心这个害怕那个而不让他们玩，其实这样的限制并不好。

老师担心孩子磕着所以不让玩，也正常，但是为什么单让飞扬站到外头呢？我想不明白，我都替飞扬委屈呢，小朋友之间的身体接触非常正常。妈妈如果认为这样错了那就不对了。

飞扬非常懂事，他打了妈妈后马上就说对不起，他主动要求妈妈心疼他，我倒觉得是妈妈做错了呢:default14:

心疼孩子，并不是用物质来达到的，一串葡萄不如一个拥抱。

我再去看看百禾他们写得，也学学。

共同进步吧。:yxh13:

再来学习。希望有更多的指教。

我们都深深的知道:不为他人所理解,是一种令人痛苦的体验.对孩子也一样,当他想向你诉说他的感受的时候,总希望能立即得到你的理解,希望你能够不加评判的接受他的感受.
作为父母,要学会用自己的心灵和头脑去倾听孩子的心声,能敏锐的觉察到孩子的痛苦,恐惧,失望,愤怒,或沮丧,并且能够谅解他,同时,又能比较明智的为孩子提供鼓励和帮助.这样,不但能够很好的安抚孩子的情绪,也能够有效的使孩子摆脱负面情绪对他的影响.

飞扬在幼儿园受到的待遇,从他的角度来讲,是不公平的.这种不公平的待遇令他产生沮丧和愤怒的情绪,而妈妈的误解和冷漠,让飞扬觉得自己最信任的妈妈却"不关心自己,不疼爱自己."这才让飞扬出现打人这种发泄情绪的方式.

面对孩子的反常情绪时,父母要学会用移情的反应来帮助孩子.这样,才有利于孩子的自我接受,有利于孩子对自己情绪控制能力的发展,更有利于孩子和父母之间建立一种亲密的,互相信任的健康的亲子关系!

只有两个字:真棒.我要多学习

一年前咱们这帮人看帖之后都是这句。哈哈。

大爱分析的都这么好~

飞扬妈,结合飞扬的生活情况,今天我重新又看了一遍帖子,结合负性情绪的调整.控制.表达等方面,大家谈的很多,我就不说了,从以下几个问题再来看:
1.飞扬低着头坐在秋千上，没有像往常一样直奔过来，我停放好自行车，飞扬仍以那个姿式坐着。我没有直接走近他，而是和身旁的园长说话
2.同时紧紧的拉住我的胳膊，眼泪涮涮流下，嘴唇动了动，我知道他说的是对不起三个字，但没有声音,我只是紧盯着飞扬，不言语不行动,
3.园长递给我一个衣架。我没有接受，只是笑笑
4.进了家门，我洗手洗脸，飞扬紧跟着我，我只是一言不发
5.飞扬抽泣着吃葡萄，我偷偷看他的表情，他也在偷看我的表情
6.飞扬：“我谁都不气，妈妈和奶奶都疼爱我
从一系列的问题到最后飞扬的一句话,昨天说到由于妈妈忽视了孩子的情绪问题,到最后我说孩子在悄悄的长,感觉比喻不是很好.今天忽然感觉到这是个隐藏情绪隐藏自己意见的问题.在孩子的情绪不能得到有效解决时,孩子只能隐藏起来,这一点也是110说到的懂事问题的另一层意思.所以这点上以后妈妈一定要注意一下,做好孩子的榜样,妈妈的思想行为会影响到孩子的.

911说到的第二点也很好:  老师担心孩子磕着所以不让玩，也正常，但是为什么单让飞扬站到外头呢？我想不明白，我都替飞扬委屈呢，小朋友之间的身体接触非常正常。妈妈如果认为这样错了那就不对了。
除了情绪问题外,这点上是要解决的问题所在.就是我谈到的要引导孩子说出以后怎样避免这样的情况发生?以后怎样把握和小朋友玩耍时的身体冲撞?使自己和小朋友都不受到伤害,要掌握一个度的问题,这点上小鱼儿做的很好.飞扬妈可以借鉴一下