先挑出来一些常见的误区，看一看什么属于非爱行为
1。有条件的爱——“听话!爸爸妈妈爱(喜欢)听话的孩子!不听话我们就不爱(喜欢)你了!不听话我们就不要你了!”相信我们都耳闻目睹过这样的威胁吧?马路边、公园里、汽车上，我经常听到家长这样教训孩子，似乎很多人对这种威胁习以为常，根本不觉得有什么不对的地方。
这就是有条件的爱：“你必须服从我、遵照我的指令去做、按照我的设计去成长，否则我就不爱”。见多了这样的态度，我开始怀疑那个流行的概念——人们一直在歌颂母爱多么伟大多么无私。以我的观察，孩子对父母的爱才是伟大的，因为这种爱是无条件的。小孩子不知道其他父母是什么样子的，没有比较，因此认定自己的父母无论怎样做都是正确的，为了证明对父母的爱，孩子宁肯牺牲自己，甚至献出年幼的生命。
而父母的态度呢?绝对是有条件的：乖乖地听话、取得好成绩、考上好学校、给父母挣得脸面和荣耀……不满足这些条件，父母就不爱你，甚至将你逐出家门——“你这次考不好，看我怎么收抬你!”“再跟他来往，我就打断你的腿!”“你让我们丢尽了脸，我们再也不想见到你!”
3。依赖性的爱——人们通常对爱最大的误解之一就是将依赖误认为爱。“我太爱你了，以至于没有你，我就活不下去!”爱人之间这样表白，父母也如此对孩子宣称。孩子是父母的“精神寄托”甚或“支柱”，孩子万一有个闪失，父母就活不下去。甚至明确告诉孩子：“我们就是为你活着!你可不能让我们伤心、失望，那样会杀了我们的!”
如前所述，在这种情况下，父母和孩子之间的关系就颠倒了，孩子变成了父母的精神保姆。更有甚者，家庭中，父母对异性子女的依赖和控制，导致“精神乱伦”，小小年纪，孩子承担的是父母配偶的角色，需要愉悦父母、支撑他们的精神世界。
“您所描述的不是爱，而是寄生。当您需要另外一个人才能生存时，您就成了那个人身上的寄生虫。你们的关系中没有选择和自由，它基于一种必须性，而不是基于爱。择和自由，它基于一种必须性，而不是基于爱。爱是行使自由的选择。”
我对依赖的定义是：如果不能确认别人对自己的关爱，就无法感受自己的完整性或者正常地生活。
被动型依赖性来源于爱的缺乏。被动依赖型人格所经受的空虚感来源于儿时父母没有满足他们对温情、关爱和照料的需求。前边说过，童年经历了持续的爱和关怀的孩子，在步入成年时，会深切地感觉到他们是可爱的、珍贵的，因此只要他们对自己以诚相见，他们就会被爱被关怀。那些在缺乏一贯性关爱环境中长大的孩子则没有这样的安全感。他们内心带有一种不安全感，总是觉得“我拥有的还不够多”，感到人生无常、世态炎凉，而且觉得自己不够可爱、没有价值。安全感，总是觉得“我拥有的还不够多所以怪不得他们认为自己必须时时处处争取爱和关注，找到了爱就拼命死死地抓住它，做出非爱的、操纵性的、玩弄花招、不择手段的行为，导致他们朝思暮想要保持的关系走向毁灭。
4，永远无法满足的爱——孩子学会了弹钢琴，“你的英语还不行!”孩子考试得了98分，“怎么没得100分?”孩子当上了三好生，“老师干吗没选你当班干部?”孩子考上了大学，“有什么了不起?又没考上北大清华!”孩子有了工作，“挣那么点儿钱?你看人家谁谁谁，在外企当经理，有车有房，你呢?真没出息!”
孩子谦让，“你怎么这么窝囊?”孩子打架，“你怎么这么野蛮?”孩子关心父母，“你少来这套!给我好好学习，考试得第一比什么都重要!”孩子帮不上父母的忙，“你真自私，光想着自己，我们白养活你了!”孩子需要父母的关注，“烦死了，你就不能让我们清静一会儿?”孩子独立了，“外头有什么好玩儿的?回家多陪陪我们就没工夫了?”
总之，左也不是，右也不是，父母永远没有好脸色，孩子的努力永远不够。父母的期望像一只黑洞，无论孩子怎样奋斗，都无法满足。
被动型依赖性人格缺乏自律……最重要的是，他们缺乏对自己负责任的精神。他们被动地把别人——甚至往往是他们自己的孩子——当做幸福和满足的源泉，因此当他们不高兴不满意的时候他们认为这是别人的错如此以往，他们总是无休止地愤怒，因为事实上没有人能够完全满足他们所有的需求或者“使得”他们幸福，所以他们总是觉得别人让他们失望了。
5。牺牲者讨债的爱——“就是为了养你，我耽误了事业，没评上职称，你拖了我的后腿!可你还是这么不争气!”“你让我操碎了心!我身体这么不好，都是让你给气的!”这些父母把自己放在一个“烈士”的位置上，整天唠叨自己为了孩子“牺牲”了什么，抱怨孩子没有偿还这些“债务”，而且还动不动就被孩子“气”病了。“你别再让我伤心失望了，我受不了了!”“你这个没良心的东西，要气死我啊?”
生育子女是父母自由的选择，养育子女是父母应尽的职责，为了子女而放弃一些事情也是父母自由的选择，这里谈不上是子女耽误了父母的生命。
个性失调的人根本无法胜任父母一职，对于他们在孩子身上造成的摧残毫无知觉……他们在无数细节上忽略孩子，不给孩子提供所需的关注……他们努力逃避对自己的生活负责任，往往让孩子替他们承担责任：“你让我发疯!”或者“我跟你爸爸(妈妈)维持婚姻的惟一理由就是你!”或者“你把妈妈气出毛病了!”或者“要不是为了养你，我早就学有所成了!”这些父母实际上是在对孩子说：“你要对我婚姻的质量、我的心理健康、我生活中的挫折负责任!”
由于无法看到这种说法的荒唐之处，孩子们往往接受这种责任，从而变得神经质。
6。要求回报的爱——温柔一些的对孩子说“爸爸妈妈养育你多不容易啊，付出了多大的代价啊!你可不能辜负我们的期望，将来可要记住了报答我们的恩情!”严厉一些的则对孩子要求“我们养着你、供着你、伺候着你，你可要给我们争口气!我们这辈子就指望着你呢!”“你吃着我们的、喝着我们的，我们一把屎一把尿地把你养大，容易吗?我们挣钱容易吗?还不都是为了你?你想想该怎么报答我们吧!”
这些父母把对孩子的爱和养育当做一种投资，期待着高利率的回报。于是孩子也必须按照他们指定的道路走下去，不能偏离“正轨”一步(这又回到了第一种非爱行为)。父母群体中间往往形成比较、竞争的关系，谁家孩子考上好学校、找到挣大钱的工作，谁的父母就洋洋自得；其他的父母则会拿着那个孩子做榜样、回家教育自己的孩子也要向他们家看齐。
我们从小就被教育着，父母花费了大量的心血、大笔的银两在我们身上，我们欠着父母的；辜负父母的期望是一种不可饶恕的罪行，我们一定要为父母争光，要“以实际行动报答父母的养育之恩”。可以说，几乎没有人敢质问这样的逻辑有什么欠缺。敢质问这样的逻辑有什么欠缺。
对孩子说“你应该对我们为你所做的一切感恩”这种话的父母无可避免地严重缺乏爱心。任何有真爱的人都理解爱的愉悦。当我们真诚地爱的时候，是因为我们乐于去爱。我们生孩子，是因为我们想生孩子；我们做充满爱心的父母，是因为我们要做充满爱心的父母。我们想生孩子；我们做充满爱心的父母，的确，爱会导致自我的改变，但是这种改变是对自我的延伸，而不是牺牲……爱扩展而不是缩小自我，爱满足而不是掠夺自我。从实质上来讲，爱与非爱都是自私的。非爱都是自私的。区分爱与非爱，并不在于它自私与否，而是看它行动的目标。真爱的目标永远在于心灵的成长，非爱的目标则总是其他的东西。
真爱是倾听——付出关注的最重要手段是倾听。倾听说起来容易，做起来难，它是一门需要用心学习才能掌握的艺术。一位美国企业心理学家指出，学校花费大量的时间向孩子灌输知识，很少教给孩子怎样说话，根本不教孩子怎样倾听。我们的教育也存在同样的弊病，使得我们这些做了父母的成年人不懂得怎样倾听他人、倾听孩子。真正的倾听，无论时间多短，都需要巨大的努力。尤其是倾听一个语言表达尚未发展成熟的孩子。真正的倾听需要全神贯注，而不是一边处理自己的事情，一边捎带着听。你愿意付出这样的努力，是告诉孩子你珍惜他的最好最确凿的证明。这是一个良性循环：孩子从你的倾听行为中会获得无法估量的自信心，感受到自己的价值，就会努力说出有价值的话来；你听得越用心，越会发现孩子的闪光之处，也越会更加愿意倾听他；从他的话语中，你更加了解他，也能更好地引导他，他也会更加愿意倾听你、汲取你的教海，从而成长。真正的倾听、对对方全神贯注，永远是真爱的体现。
真爱是勇气——当我们从未育之人变成父母时，我们走进了一扇崭新的人生大门。当我们延伸自我抚育孩子的心灵成长时，我们踏进了一块陌生的领域。我们需要做以前没有做过的事情，我们需要改变自己。这些都会让我们感到紧张、焦虑甚至害怕。紧张、焦虑甚至害怕。孩子在成长的过程中，会反抗我们、让我们生气或者失望；最终他们成熟之后，会离开我们独立生活，我们则会感到失落和痛心。怕麻烦的人要么干脆不生孩子，要么生下孩子交给别人抚养；怕孩子独立的人会采取手段限制孩子的成长。真爱的代价是痛苦，收获却是无与伦比的快乐，你准备好承受这样的风险吗?
真爱是鼓励独立——我们一生中所经历的成千上万次风险当中，最大的风险莫过于成长。成长意味着从童年走向成年，是一次充满惊险的跳跃，派克医生说：“多少人却一辈子都不曾跳跃这一步。尽管他们表面上看起来是成年人，甚至功成名就，心理上却到死都一直是小孩子，从来没有和父母真正地分离，没有摆脱父母对他们的控制，总是被动地等着父母(上司，旁人、潮流)替自己做出选择。依赖型的父母恐惧孩子的心灵成长，会想方设法阻止孩子的独立。具有真爱能力的父母则鼓励孩子迈向成熟、把握自己的命运，而把握自己的命运往往会令人面临痛苦的抉择，需要极大的勇气。则鼓励孩子迈向成熟、把握自己的命运，只有真正爱自己的人才会有足够的勇气直面生活，不受他人、社会或者传统势力的左右，敢于改变自己。这种自爱来源于父母无条件的接纳——“你是一个美丽的可爱的人，做你自己非常好，无论你做什么，我们都爱你，只要你对自己以诚相见。真爱的核心是让对方进行自由的选择，而不是对自己言听计从。
真爱是改变自己、促进自我以及对方的心灵成长——对这一条我干脆直接引用派克医生的一段论述：我们必须改变自己以回应儿童健康的需求。只有当我们愿意经受这种改变的痛苦时，我们才能成为孩子需要我们成为的父母。既然儿童不断地在成长、他们的需求在改变，我们也必须跟着他们一起成长和改变。每个人都熟知这样的父母：在孩子的童年期他们是称职的父母，然而一旦孩子步入青春期，他们就变得束手无策了，因为他们不能够针对已经长大、已经变化了的孩子来改变和调整自己的态度。而且，就如在一切爱的关系中一样，将为了做好父母而受苦和改变视为某种自我牺牲或者当了“烈士”是错误的；恰恰相反，父母在这个过程中的收获远远大于孩子。那些不愿意冒着受苦的风险去改变、成长、从孩子身上学习的父母，选择了一条衰老的道路——无论他们自知与否——孩子和世界会把他们远远地甩在身后。从孩子身上学习，是大多数人保障自己度过一个有意义的晚年的绝佳机会。令人痛心的是，大多数人拒绝这个机会。
真爱是律己的面质——对于孩子，父母拥有强大的权势。面质孩子，告诉他：“你做错了，我是对的，你应该改变，听我的。这个举动在多数父母来说，不假思索、信手拈来，往往还夹带着不加掩饰和毫无节制的怒气。不过这样做的结果，是给世界增添了更多的混乱，而不是启迪。居高临下地呵斥、命令孩子，不是真爱行为。抚育孩子心灵的成长，需要我们时时刻刻采用最有效的手段来完成这项任务。这就要求我们首先进行严格的自我检验，检查自己的理念和价值观，检查自己的言行举止和道德水准，确认我们知道什么是对孩子最好的选择；其次我们必须体贴入微地考虑孩子的个性和承受能力，选择对孩子最有效的方式进行面质和训育。爱孩子，就要根据孩子的特性来调整我们沟通的手段，以达到最佳效果。否则，就是浪费时间，甚至伤害孩子
真爱是一种自律——这是真爱的另外一个前提。爱本身需要自律，不自律的爱不是真爱。不自律的爱不是真爱。真爱孩子的父母会严格把握自己的行为、控制自己的情绪，时刻为抚育孩子心灵的成长做出最大的贡献。严格把握自己的行为、控制自己的情绪，这本书里所有训育儿童的手段，我们应该首先在自己身上施行，首先做到自律，而后再去训育我们的孩子。